volvi a ser yo

bueno a lo largo de mi vida no sabia quien era yo, no era conciente de que era un ser deprimido o prefiero llamarme "difenrente" ,todo mundo se alejaba de mi,o quisas mas bien yo de ellos, en toda mi vida no tube amigos, compañeros si! y jente con quien pasar momentos,aunque si!, en mi vida considero que e tenido 3 amigos pero ellos ya tienen otros rumbos, asi que pues no hay nada para siempre,bueno siguiendo mi vida,muchas cosas que me han pasado,que me an hecho reflexionar demasiado sobre la vida y sentir cosas demaciado desagradables, cosas que muy poca gente a sentido de verdad y sienten aun,siguiendo el pasar de los años mi conciencia sobre la vida sobre las personas fue llegando a un punto extraño,llegue a ver a la gente diferente,como si yo hubiese evolucionado y diciendo "jum miren como interactuan los homosapiens"claro en ningun momento digo que yo sea mejor que nada ni nadie,solo fue ese mi pensamiento,segui en este duro camino con obseciones y estupideces que me agobiaban mi mente,no me gustaba la musica! nada me llenaba, era un ente mas en un cuerpo indestructible y a la vez un cuerpo enfermizo,me enfermaba por nada,asi que decidi ponerle mi vida fin...,estaba tan seguro de que ese seria mi final ya me daba por muerto en ese momento me hiba a cortar las venas,pero algo dentro de mi salio y dijo: porque no te matas haciendo algo?,acabar mi vida pero con gracia,haci que por esos dias estaba conociendo el skateboard,haci que me dije a mi mismo voy a hacer el mejor en eso!,y pasaron aproximada mente 5 años en los que el skate fue mi salvacion, me alejaba de todo lo malo, me distraia de los pensamientos agobiantes,ademas el skate me enseño mucho sobre la vida,seguia en mi propio mundo hasta que un dia me pregunte,porque soy tan diferente a los demas? y me dije no!,tengo que cambiar y todo al principio empezo a salir bien ya era mas feliz,quisas no lo sentia pero lo queria,y poco a poco me olvide de quien era verdaderamente y empese a vivir un mundo superficial y estupido en el que yo mismo me sentia raro,quisas podia reir pero no era feliz! no me sentia comodo, pero aun asi seguia con mi vida artificial, yo creo que lo peor de todo es aveces encontrar la felicidad y que se vaya,igual siempre e estado con DIOS, a si esta vida me trate como lo mas repugnante,aunque si! se podria decir que no me falta nada, tengo familia,comida dormida,estudio, lo tengo todo,y en cambio hay jente que no tiene mucho o algunos nada,y aun haci son felices,o por lo menos lo aparentan
,pero hay algo dentro de mi que lo impide,siempre me arrebata la felicidad,aunque segui en mi mundo de felicidad llegue hasta como volverme loco de tanta felicidad que durante años no habia salido y se contenia dentro,pero empece a darme cuenta de que me estaba volviendo como la jente que odiaba,esa gente sin sentimientos y que no le importa nada,solo su satisfaccion personal,asi que decidi convertirme en el julian del pasado, pero eso si con algunas cosas que me dejo el otro,que aunque sean muy pocas igual aprendi mucho,haci que decidi cambiar y tener siempre en mi mente lo aprendido.